驱除孩子心中的阴霾，给孩子当“大哥大姐”

  严新权

女儿读高三时，有一天放学回家，没有了往日进门时的笑容，直接进入卫生间洗手，然后，回到餐桌闷声不响地吃饭，我问些问题，女儿的回答一概从简。我知道，孩子又遇到烦心事了。

我不急于刨根问底，先笑着看着孩子的脸，不紧不慢地说：“又怎么了，和老爸说说，看看我能帮上啥忙不。”

用这种和气的语气和孩子交谈已经不是第一次了，确切地说，从孩子上小学时就开始了。见我不急不躁又真诚地发问，孩子乐了，说：“还是老爸了解我，什么都瞒不过你，我这次让我们班主任给批评了……”

我详细地问了起因、经过和结果，随后说：祝贺女儿，你确实遇上了一个好老师，她之所以批评你，是因为对你失望，对你越失望，越说明她原来是对你充满希望，所以不肯放松对你的要求，才冒着得罪你、让你痛恨她的风险警示你、鞭策你，这种失望，其实还是一种期望……即使听老师说些让你觉得尖酸刻薄的话，也值，如果老师心里没有你，你是听不到的，你应该感到幸运。孩子会心地笑了，去上晚课的时候，哼着小调走的。

前两天，女儿又是冷着脸儿回家的，我笑着说：“你看外面天气多冷，把我女儿的乐模样都冻没影了。”孩子微笑了一下，算是回应，吃饭时还是没有多余的话。我慢悠悠地给自己倒一杯啤酒，故意吱儿喽一下发出声，用来打破无声的气氛，女儿听到我的喝酒声和看到我伸着脖子闭着眼睛咽酒的动作，噗嗤一下乐了，我借机抚摩了一下孩子的手：“摸摸孩子手，万事不用愁。说说吧，孩子，又怎么了？”孩子一五一十地说自己这次考试没有考好，尤其是数学……

我和她妈妈都说，当是多大的事呢，不就是一个小考嘛，胜败乃兵家常事，女儿，你放心，我们不给你施压、相信你能问心无愧地学习是爸妈的一贯态度，你不要太责怪自己，考试之后知道反思就行，欲速则不达，反而误事，也等于是给我们制造紧张……

这些年来，当孩子不顺心的时候，不敢说百分百地了解了怎么回事和把问题全部解决好，但起码能解决一多半，我们亲子之间的关系总是其乐融融，彼此说话基本上不藏不掖，双方怄气情况不是没有，但不会频频出现。

现实生活中，让孩子愿意和家长敞开心扉地说话，是很不容易的，究其原因，主要还是家长造成的：当家长发现孩子有问题时，由于交流方式不当给孩子的心理留下了阴影，比如，家长在孩子面前摆谱、蛮不讲理；对孩子的是非问题草率地下结论、责怪、讽刺、小题大做、极不耐烦，正可谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，就是孩子给了你“改正”的机会，但家长还是没能把握和珍惜，久而久之，孩子就对家长敬而远之，不爱和家长说心里话，有事自己扛着，但孩子还小，分析问题、解决问题的能力还很有限，这就给孩子存在心理问题甚至是心理障碍埋下祸根。孩子心理脆弱，苦恼越来越多，做事也就容易极端，即：家长们没能在孩子烦恼萌芽时进行正确地疏导。

按中国传统，家长就得有家长的样、家长可以在孩子面前耍威风。这就等于把孩子拒之千里，等于堵住了孩子和你畅所欲言地进行交流的渠道。这在30年前好像还行得通，孩子受屈或犯错误之后，家长即使整天没有时间搭理孩子，或家长性格不好经常批评孩子，也不会留什么后患。那时的家庭，多数是兄弟姐妹好几个，每当小弟小妹有什么难处——挨家长或老师训了、让外面的孩子给欺负了、学习跟不上了、因为这样那样原因闹情绪了等等，哥哥和姐姐们，都会劝导他们，或给其减压，或给其转移注意力，甚至给小弟小妹当出气筒，小孩子心中的怨气发泄出去了，自然就平静许多；身为长子、长女的要是有什么问题了，还有小叔小姑们上前解围——给他们找个台阶使之溜之大吉，而不至于和家长闹翻闹僵。我家姊弟五个，本人排行老四。记得小时候也常被家长莫名地训斥，甚至有时候是想和大人亲近、讨贱都要挨一顿说，被老师劈头盖脸毫无道理地“收拾”一通，更是家常便饭，但每次用不了多长时间，也不用家大人或老师的解释，也就烟消云散了，一方面当时受的教育就是家长和老师绝对是对的，对的是对的，错也是对的，没有申辩余地，你只能无条件接受；另一方面，多亏了自己的姐姐们和姑姑叔叔们随机哄劝，也就什么都不在乎了。不光我家这样，差不多家家这样。

如今不同了，尤其是计划生育政策，造成每个家庭孩子稀缺，他们已经没有我们那茬人的那些大哥大姐了，最亲最近的人只有父母。孩子再遇到苦恼困惑或惹什么祸了，本能的就想第一时间向自己的家长倾诉或者和家长直接辩解，如果让孩子向爷爷奶奶、姥姥姥爷们诉说，只能继续被撑腰、被溺爱娇惯。这个时候家长扮演的角色、表明的态度、使用的方式非常关键，家长如果不顾孩子感受，再一味不问青红皂白地训斥孩子，或用不易消化的大道理和陈词滥调去劝说孩子，或者简单地给孩子壮胆、陪孩子逛街买吃买喝买衣物来“讨好”孩子，而不去和孩子心贴心的交流，孩子可能因为缺少台阶下不来台而变得孤独抑郁，或一下子站到家长的对立面，还可能因为得不到理性指导而变得更加胡搅蛮缠。

家长在孩子的成长过程中，其责任已经不单纯是提供衣食住行等物质条件和一般的告诫训导，而是应该给孩子营造一个宽松和谐的谈话氛围，是及时了解孩子思想动态，倾听孩子烦恼的声音、打开孩子心灵的锁头、抑制孩子浮躁的心理、发现并鼓励其思想中所有积极的一面。家长的角色应该是和孩子无话不谈的朋友、是为孩子宽心解闷的“大哥大姐”。当孩子向你倾吐心情时，你要耐心去听、细心去想、用心去聊；当孩子和你“耍贱”、和你搂脖子抱腰时，不要烦，最好让他在你年老时还能继续亲近你。我不是主张家长和孩子取消了长幼之分，而是建议适合时宜地建立和谐的亲子关系，这种和谐，是缓冲、是信任、是力量、是无法替代的亲情，它能驱除孩子心中的阴霾，让孩子从此更快乐！