碎写年华

朱丽娟

　　野白芍开得正蓬勃的时候，我回过家，那个生我养我的家。

　　那时，不识得她的芳名，只是路过柴火屋时，看见一大蓬的白色花骨朵儿，争先恐后地爬满了用稻草盖成的屋顶，心，就生了几分喜欢。

　　本是一场朴素的花事，因开在了更朴素的环境里，就多了一些张扬。无需格外用心，那些个细细碎碎的白，就在眼里开出了万种风情。

　　于是，调头问正在一边裹着烟卷的父亲，那是葡萄开的花吗？真好看。

　　父亲漫不经心的看了一眼后，说是野白芍，紧接着又说，再好看也熬不过秋风吹。然后，继续裹着他的烟卷。

　　我不知道什么是野白芍，只记得多年前，母亲在那个地儿，种过一棵葡萄树。

　　父亲头也不抬地继续说道，葡萄的花期在五月中旬，这个季节，果实都该酿成酒了。

　　我知道，父亲的话语里，多多少少是有些埋怨的。

　　年少时，念书成了我十指不沾阳春水的理由，后来，又一直漂泊在外，再后来，一意孤行的嫁为人妇，对家中的一草一木，终究是少用了心。

　　或许是愧疚，我不再说话，径直走向屋内。而父亲，依旧在那一蓬白色的细碎旁，吧嗒着他的烟卷。

　　已近黄昏，夕阳下的父亲，略显清瘦，手中的烟卷，也正在一点点燃尽。

　　突然就觉得，那开得正热烈的野白芍，像极了年轻时的父亲，那么干净利落，又那么极尽张扬。只是那些个年华呀，被光阴一步步吞噬。眼前的父亲，已是两鬓斑白，满脸沧桑。

　　流光，真的容易把人抛。

　　正如夕阳下的野白芍，开得再蓬勃，也经不起秋风一阵紧过一阵。

　　雪小禅说，最快的东西一定是光阴，才青涩茫然，小试新春，转眼就秋天，柿红如霞。

　　是啊，似乎都还未来得及用心去疼惜一回一直站在我身后的父亲，他就已然年近七旬。而我，也已经走完了我的小半生。

　　小半生过了，就会越来越喜欢一些简单朴素的东西。

　　或春日里的野草，或夏日里的清荷。或秋天里的稻香，或冬天里的雪落。

　　看似平常，却又养眼养心。

　　也不再那么爱凑热闹。拒绝了同学的邀约，缺席了多年一聚的同学会。

　　这自然免不了被好一阵数落，而我拒绝得却是那般彻底，不容自己有半点动摇之心。

　　同学在微信里说，这么多年过去了，你竟然还是那么固执。

　　我只用一个嗯，便让匆匆那年成了绝口不提。

　　固执，是我的生性。从前的一意孤行，后来的我行我素。

　　现在，更多的时候，我喜欢用偷来的半日闲，听一首老掉牙的音乐，看一部入心的电视剧，亦或，静静地想念某个人。

　　不喜欢娇柔了，不喜欢做作了，就连写出来的字，也不再弯弯绕绕，藤藤蔓蔓。

　　我说，我喜欢用清水煮出来的小字，一半诗意，一半烟火。

　　其实，大多时候，我的字都是烟火覆过了诗意。如果说还有香蛰伏在我的文字里，不是一碗稀粥，就是一锅热汤了。

　　朋友说，我这个年纪的女人，应该把更多的时间花在美容院。

　　不以为然。笑过。

　　清汤挂面，素面朝天。这是我自己喜欢的模样。

　　我没有大把大把的时间，也没有大把大把的银子。就像某一天和某女子谈论起说走就走的旅行时，不由地同时感叹，我们的时间比经济还要拮据。

　　到底是不再年轻了，连挥霍，都已经无心，也无力。

　　安静了，简单了，朴素了，也越来越懒了。

　　懒得逛街，懒得聚会，懒得关心是是非非，懒得去问谁对谁错，甚至于，也懒得去清理已经蒙上了一层薄尘的绿萝和马蹄莲。

　　偶尔，会在某个周末把自己扔进沙发，一扔就是大半天。

　　追剧。追《伪装者》，追《琅琊榜》。追到胃开始抗议时，起身煮上一杯泡面，三下五除二扒光，继续追。

　　喜欢看那个眉清目秀，名叫胡歌的男子。十年光阴，褪去了李逍遥的青涩，取而代之的，是明台的聪明睿智，是梅长苏的妙谋深算，步步为营。

　　“光阴，美丽而清冽，沧桑而明净。”胡歌的十年蜕变，真真是应了白落梅这句话。

　　“当我不写爱情诗的时候，我的爱情已经熟透了。当我不再矫情、抱怨或假装清高的炫耀拒绝，当我从来不提“爱情”这两个字，只当它根本不存在，实际上它已经像度过漫长雨季的葡萄，躲在不为人知的绿荫中，脱却了酸涩。”

　　这是一位女子的说说。读完，继而共鸣。

　　爱情，真的不需要太过张扬，静静存在就好。或酸或甜，它都是只属于两个人的味道。

　　喜欢这样一种缘分，在最深的红尘里，遇见另一个自己。我的喜怒哀乐，无需刻意对你说起，而你，纵是远在千里之外，也能心领神会。

　　“因无爱而喧嚣，故有情而寂静。”关于爱情，我依然相信这句话。

　　读雪小禅的《在薄情的世界里深情地活着》，一页又一页。

　　听石进的《夜的钢琴曲》，一遍又一遍。

　　时光，轻轻走过。

　　趁着静好，把想念，融进一杯雀巢中，情，就在心里开成了一朵朵朴素的模样。

　　细细碎碎。浅浅淡淡。又，念念不忘。