前几天，一位朋友跟我分享了她的一次经历，听完之后，我也感慨万分。

那天，她带着7岁的儿子去吃麦当劳，正值用餐高峰，柜台前人来人往。

一个差不多七岁的孩子，兴冲冲地跑到柜台前，双手端起一只装满食物的餐盘。

盘子看起来有点重，妈妈就站在他身边，下意识提醒了一句，但孩子坚持要自己来。

结果，才走到一半，那个孩子手一滑“哐当”一声，整个餐盘摔在了地上。

突如其来的声响，让在场的人都愣了一下。

随后，孩子的妈妈几乎是瞬间情绪爆发，冲着孩子怒吼起来：

“我都说了让你别拿，你偏要拿！现在好了吧，全都掉地上了，什么都没有了！你怎么就是这么不听话，这么顽皮，一点都不让人省心，我真的对你太失望了。”

孩子蹲在地上无助地哭了很久。

好友说，她看到这一幕的时候百感交集；

一方面她很心疼那个孩子，在已经犯错和受惊的情况下，还要承受这样猛烈的指责。

另一方面，她也能理解那个妈妈，因为如果换作是她，在事情发生的第一瞬间，也许同样会有一股压不住的怒火，想要责怪孩子。

是的，人都是有情绪的。

当孩子做错事，尤其是发生我们意料之外的事，那种失控感，很容易让人愤怒。

我们心中有一个期待的“完美画面”，以至于我们过于执着那个“本来不该这样”的念头，却忽略了那个因为做错事情而不知所措的孩子。

我想起了前不久看到的一个词，事已至此。

听起来似乎有点无奈，但在育儿这件事上，它其实是一种很“绝”的心态。

事情既然已经发生了，就先接纳“已经发生了”这个事实，而不是反复纠缠那个并不存在的完美状态。

否则，执念越深，责怪就越重，而孩子往往就成了那个“二次受伤的人”。

很多时候，孩子犯错的当下，恰恰是最需要我们站在他身边的时候，不是对立，不是指责，而是一起面对这个让他同样慌乱的烂摊子。

当他们在一次次“事已至此”的时刻，被陪着、理解和引导着去收拾残局，慢慢地，经验和勇气就会累积起来。

将来，当不好的事情再次发生时，他们才更有力量去想办法、去承担、去解决。

说到事已至此这个心态，我还是很佩服荷兰人的。

去年 Labubu 在荷兰开卖时，也是火爆得吓人，价格更是水涨船高。

小女孩们一个个都非常着迷，能拥有一个 Labubu，别提有多令人羡慕了。

开卖之后，儿子班上有一个女孩也抢到了一个；那个阶段，能抢到一个几乎都是幸运儿。

她兴冲冲地把 Labubu 带到学校，可悲剧的是，在短短几个小时的上学时间里，她的 Labubu 就不翼而飞了。

那天放学时，我看到小女孩哭着走向她妈妈的，伤心得连话都说不出来；还是同行的同学跟她妈妈说，她的 Labubu 在学校被偷了。

然而，出乎我意料的是她妈妈的反应，她听到这个消息后，居然若无其事地说：“没事的，宝贝，过来让妈妈抱一下。”

这个反应，确实是我没有想到的；感慨之余，也让我为之动容。

大多数家长在听到孩子在学校丢了重要物品之后，很可能会说：“早就告诉你不要带去学校了，要是你听我的话，就不会发生这种事。现在丢了，活该，自作自受。”

这大概是很多家长的第一反应。

即便事情已经发生，事已至此，父母还是忍不住唠叨一番，说一堆毫无建设性的话。

孩子确实有一种把我们气得一口老血都快吐出来的能力，尤其是当孩子明知故犯，不顾我们的好言相劝、执意而为，最终导致不良后果时；

父母情绪瞬间上头，几乎是本能反应。

但你有没有发现，在情绪中说出来的话，除了宣泄我们情绪，没有其他任何作用；

既不能解决问题，也无法改变现状，只会让已经陷在低谷里的孩子陷得更深。

就像这个荷兰妈妈，如果她在孩子丢失 Labubu 的那一刻愤怒地指责孩子，宣泄自己的不满，能改变 Labubu 被偷的事实吗？

显然不能。

既然事情已经发生，不如先接纳孩子，站在孩子的角度给予安慰，再与孩子一起想办法解决问题。

后来，这位妈妈在班级群里发布了信息，希望能找回 Labubu。

尽管最终很遗憾没有找回来，但至少让孩子感受到：妈妈始终是和她站在一起的。

作为父母，面对孩子的失误，有情绪是人之常情。

我们或许很难像那位荷兰妈妈那样，瞬间抛开情绪，和颜悦色地安慰孩子；

但至少可以尝试在孩子犯错的当下，不要只对着他们一阵狂输出自己的负面情绪，把全部注意力都放在指责和抱怨上。

而是先与孩子站在同一边，共同面对问题，一起寻找解决办法。

当孩子感受到父母的支持，才能更有力量从低谷中站起来，吸取教训，在一次次经历中不断成长、蜕变。

许多父母都坚信自己对孩子爱得深沉，愿意为他们倾尽所有，哪怕再苦再累也心甘情愿，即使历经千辛万苦也绝无怨言。

然而，当坏情绪上头时，我们却很容易把一些琐碎之事和身外之物，置于孩子之上。

在气头上时，孩子似乎根本不如那些物品和感受来得重要。

我想起儿子小时候发生的一件事，那天他穿了一件精致漂亮的新衣服，可吃饭时，汤汁和油渍却频频滴在那件新衣服上。

我的第一反应，竟然是心疼那件新衣服，脱口而出地指责孩子：“你怎么就不珍惜你的新衣服？看你弄得多脏！你吃饭就不能小心一点吗？”

话一说出口，我就意识到，怎么好像我在乎这件新衣服，超过了在乎我的孩子？

新衣服重要，还是孩子本身重要？答案不是很明显吗？

明明孩子才是更重要的，可我们在气头上时，却只顾着心疼衣服。

这是我们经常会陷入的误区。

就像文章开头提到的那个在麦当劳对孩子发火的妈妈；

在那一刻，她更心疼的或许并不只是孩子的行为本身，而是花了钱买来的食物就这样全部浪费在地上。

她被那份“损失感”抓住了。

孩子确实有错在先，但吃不上心心念念的麦当劳，本身就已经足够难过了；

再加上妈妈的怒吼和训斥，对那个孩子来说，很容易形成一种感受，原来我，还没有这一顿麦当劳重要。

所以，我挺佩服那个荷兰妈妈。

她用实际行动完美诠释了：尽管 Labubu 很珍贵，但与孩子相比，依然没有孩子来得重要；

孩子的感受和情绪，孩子本身，比 Labubu 重要得多。

这种理念，确实值得我们学习。

我们常常因为孩子的一些失误就指责他们，看到被弄脏的新衣服、被打碎的玻璃杯、被弄坏的玩具……

我们很容易就心疼那些物品，甚至心疼它们的程度，竟然超过了心疼孩子。

这难道不是一种本末倒置吗？

孩子，才是我们最应该珍惜的存在啊。

成长中的孩子，本就不完美，我们不应该用大人的标准去要求他们，而是应该给予他们更多的包容。

事已至此，就别因为一时的怒气，而忽视了在这一切背后，更重要、也更需要被关爱的孩子。

或许有人会质疑：孩子犯错时，难道只是一味地接纳和包容孩子吗？

当然不是这样。

父母有责任提醒孩子，帮助他们意识到问题所在，但沟通的方式至关重要。

我并不建议在事情刚发生、双方情绪都不稳定时进行沟通。

那个时候，父母往往带着怒气说话，说出来的话即便很有道理，也很难让孩子意识到自己的错误，更难让他们发自内心地接受。

试想一下，如果那个荷兰妈妈在得知 Labubu 被偷的第一时间，就立刻对着孩子开启“讲道理模式”，孩子真的能听得进去吗？

那大概率只会让情况变得更糟。

孩子犯错之后，复盘是必要的，但最好等双方的情绪都平复下来，再敞开心扉进行沟通和复盘。

在与家中的三个孩子相处过程中，我也曾多次在情绪上头时，忍不住想要对孩子来一场“狂风暴雨”般的指责。

不过现在，我的忍耐的功力越来越强了，大多数时候都能克制住自己，等到睡前再跟孩子“算账”。

其实，是等到晚上，我和孩子的心情都已经平复下来后，再心平气和地跟他们聊聊心里话。

那个时候，孩子的接受度会高很多，彼此之间的沟通也更加顺畅。

所以说，事情既然已经发生，不妨先让情绪沉淀一会儿。

与无休止的指责和唠叨相比，言简意赅的复盘，反而是一种更有力量的沟通方式。

提醒孩子是必要的，但一定要适可而止，给孩子留下思考和消化的空间。

内在自发的醒悟，往往比父母外在的长篇大论，更能触动孩子的心灵，促使他们真正去思考和改正。

身为父母，或许我们都需要修炼这样一份豁达，允许事情发生。

事情已然如此，与其纠结于“为何发生”，不如专注于“如何解决”。

既然发生了，就让它发生。

兵来将挡，水来土掩，有什么问题，就解决什么问题。

此时，再多的相互指责与抱怨，都早已于事无补。

还不如肩并肩站在一起，共同面对并解决问题，才是关键。