前两天刷到大冰老师的一个连线视频，感触颇深。

连线求助的，是一个在广州上大二的女孩，她接连两次被迫搬宿舍。

第一次，是因为长期被室友孤立，她不堪忍受，便找辅导员换了宿舍。

到新宿舍后，起初她与舍友们相处得十分融洽，这让她在一次聊天中彻底放下防备，将此前遭遇的宿舍霸凌经历一股脑说了出来。

然而，她万万没想到，新室友其实从一开始就从未真正接纳她。

她们私下建了一个小群，将她排挤在外。

这件事之后，新室友开始明目张胆地孤立她，甚至当着她的面，一唱一和地说一些含沙射影的话来嘲讽她。

比如中午回到宿舍，一个室友故意阴阳怪气地说：“哎呀，你别骂我啊~”另一个则顺势接上更难听的话。

虽然没有指名道姓，但女孩心里清楚，这些话就是冲着她来的。

她感到无比难受，却又无可奈何，只能再次找辅导员申请换宿舍。

但连续两次被孤立，却让她很是受伤：

“为什么他们可以这样伤害我，每天还能嘻嘻哈哈的？”

同时，她也陷入了自我怀疑：

“是不是我自己有什么问题，才会老被别人孤立？”

其实，她遭受的正是当下很多孩子都会遇到的“隐形霸凌”。

没有实打实的肢体冲突，却像细刺扎进孩子心里。

没有伤痕，却锥心刺骨。

这是一种“温水煮青蛙”式的精神霸凌，每天都在侵蚀孩子的身心。

但因为其有高度隐蔽性，且难以指证，家长往往很难察觉。

谈起霸凌，很多父母脑海想到的，常常是新闻播报的打架斗殴。

然而现实中，更普遍、更易被忽视的，是以下几种，看似小事，却如钝刀割肉的欺凌，不见血却伤人至深。

1、冷暴力孤立

这是最常见的一种霸凌，属于社交霸凌。

主要表现为几个孩子联合起来孤立某一同学：

课间玩耍故意不让他参加；学校活动组队排挤他；分享零食独独跳过他；

聊天时看到他过来就闭嘴说悄悄话；甚至用眼神和窃笑形成无形的包围圈。

前几天接孩子放学时就看到这样一幕：

一红衣女孩给身边的同学分享辣条时，唯独不给离她最近的紫衣女孩。

紫衣女孩纠结了好久，才怯懦懦地问她：“能不能也给我一根？”

红衣女孩却说：“你嘴巴好馋呀，怎么好意思张嘴问别人要吃的？”

紫衣女孩眼眶瞬间红了，站在那里不知所措。

都说人是群居的动物，集体性是人的天性之一。

被冷暴力孤立的孩子，却只能在人群中活成一座孤岛，不断陷入我不好的自我否定中，严重影响心理健康和社交能力。

2、语言嘲讽

俗话说，舌上有龙泉，杀人不见血。

起侮辱性绰号、嘲弄孩子某个缺点、拿孩子穿着、长相开玩笑、散播谣言等语言攻击，不伤人，却最诛心。

在成都，就有一个男孩因为名字带有“坤”字，被同学用烂梗调侃为“鸡哥”。

他的书本、课桌还被写满了各种“鸡你太美”的字眼。

男孩多次向老师、家长反映，但同学仍私下嘲讽他。

最终，男孩因为不堪受辱，患上重度抑郁症，产生了厌学、自残行为。

这就是语言霸凌的残忍，看不见伤口，却会让自卑与绝望在内心疯长，耗尽孩子的心理能量。

3、隐形控制

“你要是不借我漫画书，我就不跟你玩了。”

“你要是不听我的话，我就不跟你做朋友了。”

“不买零食给我，就是小气鬼！”

这种用友情来威胁命令的方式，就是常见的关系霸凌。

因为不想失去朋友，不想被朋友排斥，孩子很容易被别人控制而不自知。

他们可能会为了迎合他人而放弃自己的原则和喜好，逐渐失去自我，形成讨好型人格。

4、小动作捉弄

把课本藏在垃圾桶、挪椅子让同学摔倒、往铅笔盒放毛毛虫、在同学衣服上乱画……这些打着“玩笑”名义的捉弄，往往藏着恶意。

演员马思纯初中时，就有同学曾恶作剧往她喝剩的可乐里添加各种脏东西。

时至今日回想起来，马思纯依然心有余悸。

更糟的是，当孩子求助时，很多父母只会像马思纯父母那样，觉得“只是闹着玩”。

求助无门，痛苦无处可说，孩子便会在无助中陷入自我怀疑和否定，不断自我消耗，很容易出现心理问题。

一、告诉孩子“三不要”

1、不要内耗：有的人就是坏，被欺负不是你的错

面对霸凌，很多孩子的第一反应往往是：

“他们为什么这样对我？是不是我哪里做错了？”

但在乌鸦的世界里，天鹅都是有罪的。

小孩子霸凌人从不讲理由，单纯就是看别人不顺眼——学习好、长得漂亮、自律，甚至一个无心的眼神，都可能成为被攻击的借口。

所以一定要告诉孩子：

不要为别人的错误惩罚自己。

你要做的，就是及时向父母、老师求助，而不是自己默默承受和消化。

2、不要讨好：你无需讨所有人喜欢

青少年时期是寻求同伴认同阶段，孩子难免把“被所有人接纳”认作是安全的、成功的——

他们会为合群而迎合他人，为交朋友压抑真实想法，甚至为不被排挤放弃原则。

但越迁就，越是迁就不完这个世界。

毕竟，卑微换不来尊重，迎合求不来真心。

最好的社交，是活成自己的光：

不必追着别人跑，当孩子足够闪耀，自会吸引同频的人。

3、不要软弱：敢于反击，别人才不敢拿你当软柿子

要知道，学校就是小江湖，遵循最基础的丛林法则——弱肉强食。

所以，忍气吞声不会海阔天空，只会变本加厉。

告诉孩子：

“我们不惹事但也不怕事。

面对不友善的行为，一定不要默许、不在意，而要一开始就反击，让对方知道，你不好惹。”

敢于亮出自己的“刺”，别人才不敢随意侵犯。

二、家长做好“三要”

1、要趁早识别求救信号

孩子遭遇隐形霸凌后，常因恐惧或羞耻选择沉默。

所以父母平时要多留心，及时发现孩子被欺凌的信号，比如：

突然抵触上学、持续情绪低落、身体出现不明原因伤痕、书本出现很多涂鸦或侮辱性的文字、突然总是要钱且原因不明、开始频繁做噩梦、偷偷在房间哭。

这些“小异常”往往是孩子无声的求助，父母早发现、早干预，孩子受的伤害就越轻。

2、要教孩子实实在在的应对手段

面对霸凌，仅口头鼓励孩子反击是不够的，还要帮孩子练胆量，教会具体反击方法。

之前看过一个真实故事，男孩被同学嘲笑、抢夺财物后，全家人纷纷支招教他保护自己：

平时喜欢锻炼身体的爷爷，每天拉着男孩学摔跤；

伶牙俐齿的奶奶，则陪着孙子练习吵架，横眉怒视对方，大声回怼对方；

父母则是教男孩如何建立社交圈，用“温暖的圈子”抵抗霸凌者的攻击。

反复演练后，孩子就会获得应对的底气和自信，当霸凌再次发生时，就能勇敢表达不满，不会因沉默而受伤。

3、要做孩子坚强的后盾

浙江妈妈@陳十八的儿子曾多次被同学威胁“上交”零花钱，她发现后没有打骂、指责，而是先让孩子拿了100元到学校。

霸凌者索取后，她就带着警察到学校处理。

一开始，霸凌者与其家长并不肯承认，这位妈妈便怒道：

“我现在在给你的孩子机会，如果你们不要的话，我就直接报告教育局，联系媒体把事情闹大。”

狠话一出，霸凌者的家长慌了神，忙不迭道歉。

于是，这位妈妈给出两个选项：

“一是在教室当着学生、校长、老师的面，带着各自小孩鞠躬给我的孩子道歉和保证；

二是到你们两个人家里拉横幅，让周围邻居了解孩子的德行。”

最终逼对方当众鞠躬道歉，并全程录像留证。

所以，你看，真正的“不好惹”，从来不是孩子一个人的战斗，而是一家人并肩的底气。

平时我们就应该告诉孩子：

无论发生什么事情，你都不是一个人，爸妈永远在你身后，是你坚强的后盾。

当孩子深信父母会保护他，支撑他，才能挺直腰杆对霸凌说“我不怕”。

当孩子进入集体生活，丛林法则就是绕不过的课题。

有人的地方，就是有是非、有险恶、有伤害——我们无法替孩子规避所有风雨，却能为他们锻造一把“保护伞”：

趁早教会孩子识别隐形霸凌的“信号灯”，培养他们化解冲突的“硬本领”，遇事时做他们永不缺席的“撑腰人”。

如此，孩子才有能力穿越眼前的苟且，也有底气到达诗意的远方。