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校服
文/谈佳
看着学生们拿到校服后的那种欣喜雀跃的神情，不禁回想起自己小时候对校服的期待感。
那时候对校服最大的期待来源于运动会时，哪怕大家都穿着因肥大而不合身的校服站在一起时，那红彤彤的“XS”一闪一闪的，配上那海蓝色的两个袖子，和像云一样白的上半身，蓝天白云般的，那就是一道靓丽的风景线。其实我们那时的校服都是很难看的，可以说是要多难看就有多难看，我不明白老师们是什么眼光，也不明白设计师是什么想法，居然会做出这种奇丑无比的校服。可是，再丑，我也羡慕，羡慕那些在学校开运动会时穿着校服的同学，他们脸上的笑容因为校服变得更灿烂了，也因为校服变得更自信了，而我，只能是被“孤立”的群体——没有校服的群体。
看着穿校服的他们有说有笑的，我的心里是多么的自卑又伤心，为什么我没有校服。每当此时，我的心里是非常气愤加委屈的，又失落。因为我明白自己没有的原因，所以我不会找家人闹，虽然我也曾小心翼翼的问过妈妈，能不能帮我买一套校服，结果可想而知，是不行的。看着妈妈那一脸为难的样子，我也不忍心再要了。
后来，姐姐读初中了，学校要求必须买，妈妈才给姐姐买了一套校服。姐姐有了，我更加羡慕了，再次追着妈妈要，妈妈也觉得不好意思，但还是拒绝了我，却也安慰我：等姐姐穿不了了就给我穿。于是我就开始重新期待，期待姐姐穿不了的那一天，但是日子一天天过去，姐姐还是穿着那套校服，那套校服还是那么宽松肥大，姐姐完全没有穿不下的样子，我心里无比着急，只好又开始跟妈妈闹，问她姐姐什么时候才能把校服给我穿，妈妈只能敷衍我：快了快了。可这快了永远没有尽头。
心里的期待被一点点磨灭，只剩最后的倔强——这校服总有一天会是我的。
但是，当那天姐姐穿着弄得脏兮兮的校服回到家时，我心中的委屈和愤怒全部爆发出来。我生气的跟姐姐说，为什么把校服弄脏了，这是我的校服，弄脏了我还怎么穿。妈妈站在旁边只能安慰我：弄脏了能洗干净的。听了这句话，我一下子哭了，对妈妈吼道：“这是墨水，洗不掉！”妈妈看我如此生气，就让姐姐把衣服脱下来，立马拿去洗，可是不管妈妈怎么洗，那墨印子还是嚣张的长在上面，似乎在向我示威，嘲笑我。我只能哭的更大声了。
为此，我生气了好多天，我不愿意跟姐姐说话，也不想跟妈妈讲话，妈妈见我这样，不知如何是好，最后是爸爸发话了，这套校服就归我了，姐姐不能再穿了。姐姐本想拒绝，但是她没有理由——学校因为太多学生没买校服，不再强制要求学生穿校服上学了。
校服终于成了我的，本以为我会很开心的，但是，我却一点也开心不起来，不是因为校服弄脏了，毕竟弄脏了也比没有的好。不开心，是因为心里的期待已经不是期待了，而是一种固执了。当固执得到满足，还是带着瑕疵的满足，剩下的就是厌弃了，是的，我厌弃这件校服，厌弃它的难看，厌弃它的肥大，厌弃它上面的“XS”，更厌弃那蓝天白云的配色。
后来，我也上初中了，妈妈终于主动给我买了一件新校服，我没让妈妈买那么大的，穿在身上还是比较合身的，但是当学校再开运动会时，我却不怎么愿意穿上那件校服了，我也才发现，同学们对校服更多的是吐槽，而非喜欢，原因无非是太难看了，但也有人跟我一样，穿哥哥姐姐剩下的，心里的期待早就成了失望。
本以为对校服的想法就这样结束了，但是当我升入高中时，拿到新校服时，我的心情是雀跃的，这才是我想要的校服，颜色好看，穿上合身，更重要的是，这是我的象征——好学生的象征。毕竟成绩不怎么好的进不了这个学校。
后来我发现，不止是我，同学们都很喜欢这套校服，除了夏天，我们每个季节都穿着校服，哪怕是冬天，我们也会把校服套在棉袄外面，说是“抹布”，但是有谁是把它真正当抹布的呢，那是喜欢才会穿，喜欢它好清洗，喜欢它好看，喜欢它保暖。
如果说我们这还不算什么，那美术生在校服上面画画，然后舍不得洗掉，还天天穿着它又怎么理解呢？哪怕背后的“SG”被其他学校的嘲笑为“傻瓜”，我们也没有嫌弃它，还是一如既往地穿着它招摇过市，甚至以此为自豪：我就是傻瓜，我就是傻瓜学校的，怎么了！
我想，我对这套校服是长情的，高中三年因为没有长个，一套校服穿了三年，高考结束后，同学们有的将校服扔掉了，觉得再也没有机会穿了，但是我舍不得扔掉，我把它收好放在柜子里，放假在家时偶尔还拿出来穿一下。可是，缘分总有尽的时候，我和校服也是，大二那年冬天，我脱下校服随意的放在椅子上，奶奶以为是我不要的，把它当成抹布了，擦了桌子。当我想起去找它时，它已经没法抢救了，真的成了一块抹布了。
后来，我再也没有穿过校服了，也没有校服可穿了，因为我长大了。
作者简介：
谈佳，一名充满活力的小学语文教师。在她眼中，讲台上踊跃的举手、操场上奔跑的身影，乃至窗外一缕斜斜的阳光，都是生活中值得品味的诗意。教学之余，她最爱将那些被感动的瞬间、那些平凡却温暖的细节，用文字轻轻记录下来。对她而言，这既是繁忙工作后的自娱自乐，更是对生活之美最真诚的收藏与回响。
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