✘✘老师，您好！

我大概关注您的公众号有两三年的时间了，一开始也就是偶尔看看，后来就几乎每天都看。从去年的年底开始感觉自己对待情感的态度有所改变了。

我的原生家庭父母感情不和，经常吵架，所以我非常渴望有一个和睦的家庭。我在家里是最小的孩子，物质上没有受过委屈，但是家里人对我管的太多，所以我特别反感他们对我的说教，这也造就了我后来在择偶上的叛逆！

我在18岁的时候遇到了我的前夫，他很帅，我就被他的外表吸引了（我一直就是个颜值控）。我仅仅因为他的一句以后家里的任何事情都不用我操心，我就决定嫁给他。因为我有工作，他没有，家人不愿意。我那个时候宁愿和家人断绝关系都要跟他，最后我母亲还是妥协了。

我们结婚以后生了一个儿子，他依然不知道去工作挣钱，在婚后第六年的时候他犯罪坐监狱了。那个时候我想家人一定会支持我离婚的，但是家人说为了孩子给他一个机会。可能我当时也并不想离婚，就等了他三年多。

他回来以后比以前更过分了，一天疑神疑鬼，怀疑我有外遇，经常查手机，跟踪，酒后还对我进行家暴。在一次严重的家暴后我觉得自己得找个婚外的男人，要不然真对不起自己！

我那时候会跟一个女同事去舞厅跳舞，在舞厅认识了一个男人，他说喜欢我，然后每天都约我吃饭、跳舞，可能有半个多月的时间，我没答应他上床的要求，他就有些冷淡了，后来我发现他有其他婚外的关系，就再也没有联系了。

在这之后有一个领导（当时我们已经认识两年多了，之前他一直对我示好，我就没放在心上）表现出了对我的好，经常送我礼物，购物卡，也有现金，也答应给我办一件很重要的事情。开始给我办事情的时候，他说想和我去开房，我说要考验他（因为我比较传统，也有洁癖，心里始终还是不能接受婚外性关系），后来在相处的四年中，一直也没有把我的事情办了。

但是相处的过程中我确实是爱上了他，在这期间我也是各种作吧，有的时候他忙不跟我联系，我就会发一条接一条的短信去指责他，但是见到他以后我就没事了。现在想想我那时太不懂事了。

也许是他没有真正得到我，所以也没耐心了，有一次我发现他和别的女人约着去跳舞，我就把他狠批了一顿，从此再没联系。后来他把事情还是给我办了，也算是一个有始有终的人吧！那几年我真的是精神上非常依恋他，把他当作了情感寄托点和精神支柱！现在想起来，感觉也挺感激他的。

后来我认识了我现在的老公，当时他对我一见钟情，就是想和我在一起，我就拒绝了，但是我们一直有联系，也一起吃饭，或者陪我去买一些东西（当时家里有事情）。

后来我和前夫离婚了，现在的老公追求我，我就答应交往（我对他一直没有心动的感觉），我只是觉得他对我很好，是我所交往过的男人中对我最好的，加上他的工作、经济状况都比我好。我和他交往三年多以后结婚了，他一个儿子，我一个儿子。

我比现在的老公小8岁，他也很包容我，在生活中对我照顾有加，但是对我的儿子，没有我对他的儿子那么好，但这些我也能理解。这些年我基本就是过着两点一线的生活，但是内心很平静，和过去相比我真的很知足。

但又觉得自己的生活死水一潭，感觉提前进入了老年生活状态！我的工作环境基本都是女的，男人很少，我也瞧不上他们。

在去年的年底有一个男的（一个微信群的）加我聊天，我一开始根本不好好搭理他，因为我在现实中都不相信男的，更别说网络上了，我觉得没有什么优质男，都是些不怀好意来聊骚的！那次也不知道为什么就接受他的请求，加微信了，聊了几次感觉他很有意思，而且思想有深度。

在今年正月初十那天说一起去看电影，结果一见到他，我就不想去了，但是又感觉自己太没礼貌了。去了以后他说自己和老婆无性，就对我提出了要求，我很坚决的就拒绝了，然后很直白的说我没看上他。从那里出来以后我感觉以后再也不和网上认识的人联系了，感觉很难有自己中意的男人，最起码在某一方面要比自己的老公强。

正好老公那天叫我一起去外面吃饭，当时我感觉老公真好呀，我要好好珍惜！但是没过几天，十年前追求过我的孩子同学的爸爸在微信里和我打招呼，然后他说一直关注我，还是喜欢我。

我当时想：他毕竟人长得好，年龄和我相仿，而且对我还念念不忘，我就答应他可以试着交往。在这期间他每天都会微信联系我，然后也提过出去开房，都被我拒绝了。直到有一天我和老公发生了点矛盾，他再提的时候，我就答应了。

当天下午他在单位附近开好房间让我过去（我俩的单位很近），我去的时候本来就很紧张，毕竟是第一次和别人开房。当我去了以后，看到他已经洗完澡了，把自己脱的一丝不挂的，我就更紧张了。他让我赶紧脱，我磨磨蹭蹭地脱了衣服，冲了澡出来，他就接到前台的电话说有查房的，把我吓死了，感觉衣服都穿不上了，穿好以后赶紧逃离酒店！ 

出来以后我感觉从没有过的轻松，甚至庆幸没有在一起！一切都说明我还是不喜欢他。后来也因为他在我家人生病的时候没有主动问候我，我就明确告诉他，以后不来往了。他后来不论怎么和我说话，我都没有松口。

啰嗦了这么多才要进入今天的正题了，今天给您写信主要是为了另外一件困扰了我几个月的事情。在今年8月10日的中午，在抖音有一个男的关注我了，他说：“无意中刷到了你，感觉你非常有气质”！平时有人关注我，我就会回关一下，但是从来不说话。

那天我就被他的声音吸引了，感觉声音非常好听。于是我就和他聊了几句，他问我是80后还是90后，我说自己是70后，他就说我非常年轻，很漂亮。第二天他就很严肃地说问你个问题，他问我有男朋友吗？我说没有，他就说我应该找个比我小的男朋友。

我说我不喜欢小的，我不会照顾人。他说男的再小也是会照顾女人的。我当时把自己真实的想法也说了，就是我不适合做情人，可能是有完美情结吧，对男人太挑剔，所以宁缺勿滥！后来的几天他每天都各种表白，而且总和我语音。

我就问了他的基本情况，他说自己是80后，他的家乡在其他省，他自己常年在单位驻扎的另外一个省工作，家里有父母，弟弟成家生子，也就是他是单身，他甚至工资多少都告诉我了。说他至今没结婚是因为和一个女友都谈婚论嫁了，结果因为两个人吵架了，女方就电话拉黑不辞而别了。

当时我就觉得他既真诚，又热情。就圣母心泛滥了，就对他有一种保护欲吧。以前追求我的异性大都比我年龄大，感觉也没有那么开放吧，从来没有谈过性方面的问题，但是他却和我聊了很多私密的问题，本来我这个人算是性冷淡，但是和他聊这些话题的时候竟然会有生理反应。

他当时说会一两个月来看我一次（我们相隔有千里）。而且最初认识的那几天，他每天都要说非常想我，要来看我。我不敢让他来。他还说感觉我就是那种和别人相处掏心掏肺的人，这句话触动了我，我就感觉自己遇到了懂我的人。就决定什么也不图他的，就是要好好对待他。

因为自己遇到的婚外，我都是有所图的，首先看这个人对眼吗？然后有没有经济实力，在情绪价值方面能不能提供，但是在他这里我就是贪恋了他给我的那种感觉，那种恋爱的感觉。

我在认识他之后就各种患得患失，开始每天失眠。最初是自责，觉得自己对不起老公，后来是因为他的不在意。有那么两三次我给他发小作文说他，他就会说他不回信息是忙，或者有的时候心情不好，让我不要在意，说他没有敷衍我的意思！说他是因为单身多年有很多不好的习惯，是太自我了。还说活该自己找不下老婆。

我当时就说他是自私！我感觉很内耗，但是又放不下！前一秒还因为他不主动理我而生气，下一秒听到他的声音心就会融化！以前我从没有这样不自信，因为我身材好，气质佳，比同龄人显得要年轻。在所有追求者面前都是趾高气昂的，我现在的老公也是被我高傲的样子吸引的。

难道就因为他比我小8岁，我就不自信了吗？明明我不喜欢比我年纪小的呀！在上头的那半个月里他让我叫他老公，他叫我老婆，每天有空就语音聊天，有时候一聊就是一两个小时。

但是后来他也不叫我老婆了，我当然也就不叫他老公了。我感觉再聊天的时候就有种疏离感，让我很难过。不联系，想联系，但是联系了感觉他对我没那么好了，感觉很拧巴的关系。

有几次我彻夜失眠，就忍不住给他留言，他第二天看到也会关心地问我，然后说方便的时候沟通一下，不要误会太深。有一次我说咱们做同性朋友吧，这样我就不会对你要求高了，他也说不行。还有一次我说你之前太热，一下子从100度骤然降到零下，谁也接受不了，他说总不能一直发烧，那谁也受不了，还说不要把关注点都放在情感上。

从那天之后，我感觉自己好像清醒了，他已经是旁观者了，而我依然还被困在感情的漩涡。从那以后我每天干一些别的事情，尽量分散自己的注意力，有的时候很清醒，觉得他真的不是我的良人，我之所以放不下并不是我就离不开他，只是心有不甘吧！

在刚认识他的时候我看到什么都想给他寄，又不敢寄贵重的东西，担心他压力大。我本身不是那种对男人好的人，但是遇到他就忍不住地想对他好。有的时候我也很清醒，但在失眠的每一个夜晚，我都忍不住想联系他。我现在基本上每晚都失眠，好崩溃！我都不认识现在的自己了，感觉自己好讨厌！

✘✘老师，我究竟该怎么办？（可以公开）

我的回复：

你好，谢谢信任。还是70后的那种传统和情感上的纠缠，以前认识的男人，和现在抖音上认识的这个，也没什么区别，男人多接触了，大概也知道了他们处事的规律，所以还是对于男人性驱动这块不是很了解，了解了，你也就不会现在这么难受了。

你想想，这个年轻很多的男人，不就是因为自己身体还行，想要通过和你聊天，然后发生关系，解决自己的性需求吗，这么简答的事情，前面当然需要一些铺垫，但肯定不会说和你走多远。

你以前经历的这些男人当中，大概率也是这样的，所以还是需要你自己把握，如果你真需要这个男人的性，对方也年轻，你试试也无妨，但是你因为这个男人，就这么大的消耗，完全没必要。