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海 外 头 条总 编 火 凤 凰 （海外）海外头条总编审 王 在 军 （中国）
海外头条副编审 Wendy温迪（英国）
图片选自百度
【编者按】蓝娜《淡蓝窗帘布》叙事现实书写自己在生活的土壤中，根系链接着成长的纽带，以家庭成员展开，幼年时光经历的唐山大地震，又经上学时期的辗转迁徙，童年又经历了发育阶段，朦胧的青春岁月及家庭生活的影响，性格变得不善于表达，不自信，但勤劳、善良等细腻的感情触角，奠定了性格变得胆小怯懦的主要部分。【编辑】火凤凰（海外）
白鸽子的第一部自转体小说，首发在银河悦读中文网。小说讲述了主人公蓝娜的少年与青年，32岁之前的人生经历，记录了她与家庭和环境的点点滴滴。小说的特点，心里描写突出透彻，语句朴实自然，单独成文亦可！透过二十六章的具体内容展示，呈现出一个成年人各种层面的生长轨迹和与埋藏隐患。这是寓意希望的生命故事，当今时代，偶有抑郁严重的人，他们不懂生命的圆融在于自己也在我们与关系的经营之中，你中有我，我中有你。认真才有爱，爱也会离开，不去纠结，即是自然。痛苦一定有，但一定不能有长久的自怨自艾，不放下难耐！小说的主线是蓝娜的生长，焦虑与抑郁性格的形成过程，以及蓝娜在人格塑造过程中的艰难经历。用主人公蓝娜自嘲的体会叙述自己：“我是一位敏感性格的女子，我的自主意识非常强烈 ，过度珍惜缘份，看见新鲜的人事物，愿意欣赏，心愿祝福。内在和谐的思考非常多，不舍得伤害任何人，浪费任何物。心愿平凡，与世无争，怡然自得，知足满欢！”蓝娜许多年都不会表达，面容拘谨，这是硬伤，她心里懂，但说不出。想到一个词“阳光型社恐症”，蓝娜就是这样的情形。她心中有阳光，也知道爱的样子，但她不会表达，头脑反应快，语言表达慢。行动非常快，表情慢半拍。她在现实生活缺少环境带来的生机感和内在部分的主动活力。
此刻，笔者自悟到：“只有深刻领悟与践行了劳动的美好和重要，觉察和理解了一个人生命层面生长里所蕴含的深层智慧与艺术之光，才会泰然自若任何崎岖与何等荣耀连接我们。
看似简单或者复杂的事物，映射的都不止事件本身，亦非某一个人。都是环境创造人物，心灵雕塑果相。
白鸽子语录：“一个人的存在，只有自己满意自己，才可能心境愉悦，阳光心态处理各种问题。自然自己的临在，接纳所有的果报！”
再言：“每一个人所有的经历都是自我心灵的重复显影，一天就似一年，一生和一世都是和和美美，皆是心之引力，爱的造化。过好每一天，这非常重要。人生的导演和演员只是一个人自己，基于“我”的选择，生与死，怎么活，话咋说，事怎办，和任何外界无关。”
选择善良，种下善良
选择苦难，种下苦难
选择欢乐，耕种福田
选择遗忘，筑就新篇
家庭和社会都是我们的依托，人生的重点有两处经营自己和美好关系。当下所有的发生都是相对唯一性的发生，都是最好的我的表演，与我准确匹配，与我和谐友爱。爱就在当下，当下即是一切！
我亲爱的读者，白鸽子诚挚地邀请你走进我的小说，带着喜悦与祥和，触碰到写作者的心灵，走过她的简单与弱小，强大你的坚持与稳定。
白鸽子执笔
2024年7.28日细语在北京
淡蓝窗帘布（一）
作者： 白鸽子
三年了，停下的笔，欲又拿起，疫情时代，带给我太多真实的经历。此部小说有了更多生命的感动。三冬三夏，白鸽与冉冉，春来和大禹。一家亲人在经历时光，走过日子，成为长大。所有的生长都是潜移默化的，一点一滴的，偶有反复的，有很多都是在弥补曾经的缺憾，因果是此生，没有莫须有。—引言
一，迎春
“妈妈，我想出去，去玩雪。”
我叫蓝娜（笔名白鸽子，也有老师称呼我白鸽），我闺女叫冉冉。我丈夫叫春来。我们的儿子叫大禹。这时是2020年二月末，北京下雪了，新冠疫情已经在蔓延了。大家都是小有恐惧的心理。少有人敢在雪地里玩耍，女儿吵着闹着，她想出去玩雪。
我禁不住她的目光，看着九岁的小朋友，她的快乐劲头儿！我的心动摇了，给小朋友全副武装一下，帽子，围巾，口罩，手套。看她在门外雪地里雀跃的样子，我也跟着开心起来。看她在院子里玩的那么美好，我也忍不住跑了出去，母女俩一起跳起舞来，冉冉说：“妈妈，我要踹一脚大树，你也来踹一脚。”太好玩了，我们像两个雪孩子。冰凌，雪花，凉丝丝，美滋滋。约二十分钟后，我感觉到冷，就招呼女儿：“好冉冉，咱不能再玩了，真得回来了。”
春天的故事里还有什么？有院子里的紫玉兰树，二零一九年五月，两株玉兰树从保定某林场来到我家。这是爱人送给我的，我很少提出心愿和说出想法。对于树苗，我说过一次：“春来，我爸坟前，他曾心愿能栽上两株玉兰树。奈何墓地买的早，迟迟也没栽，这几年又规定不允许栽种了。”说者无心，听者有意。那日，他叫我“蓝娜，你看，玉兰树，送给我媳妇，开心不？”我啊！一下子不知道说啥了，脸上露出久违地笑。有点不踏实，有点很踏实，有点特别意外，有点突出惊喜。我了了父亲的心愿，女儿有玉兰树了，我和爸爸的爱连接上了。
我的父亲是位鼎好脾气的男人，他从不絮叨妻子，从不叨叨孩子，从不说任何人不好。当然，他也只是脾气好，一生没啥作为，就是一名公务员，一位农艺师，一个照顾偏瘫妻子23年的普通人，一名合解癌症十一年的北京爷们儿。父亲的名字叫韩信英。他有个响当当的小名叫“雷子”。我爸有个特点，他打喷嚏的声音特别大，确实和打雷差不多。有几次，他打的喷嚏都让我不禁一惊，这声音来自我的父亲，一个体型瘦弱，身高不足一点七米的老实人，大好人。
迎春的玉兰花今年没有开，一朵都没开，2020年的玉兰树一点儿都不美。我甚至有点怀疑，它俩是不是还活着。从正式春天的第一缕阳光算起，大约过了两个月，玉兰树的叶子已经长出很多都的时候，六月里，它开了一朵儿花。那朵花不很大，但非常美，会是因为什么呢？
我曾经这样联想过：“它就是要生长，它就是想开花，它就是要做自己。”
二，自然
从小我就喜欢安静，是大家眼中“听话的孩子”。我喜欢在四季里静静地品鉴。院子里的四季我很喜欢。我家有一棵大槐树，每每槐花飘香时我都觉得自己就是最幸福的人。一年之计在于春，一日之计在于晨。我记得和爸爸一起给三棵杨树，一棵槐树，还有一棵从种子培株成活，结出硕大且饱满的白色果实的桑椹树，为它们几个“刨树坑，打春水。”那时的我七八岁，啥也不会，就是爱当爸爸的“屁屁虫”。爱听爸给我讲童话故事，一个讲了几十次，好多年的故事“金斧头”，那是一个穷人家孩子的生活故事。这大概就是我长大以后不会享福，偏爱吃苦的重要原因吧！我随我爸的地方很多，吃饭速度快，且不挑吃什么。就是俗语里说的，吃嘛嘛香。我也不是个细致的人，记得我二姐择韭菜，一根一根很认真，我不，只挑黄色叶子和坏叶子，对于泥土，我的思考是，过水几遍就都洗干净了！我还是个随风飘的个性。容易被环境影响，环境舒适，我也舒适，环境悲苦，我必悲苦。
我的幼年时光，有一段难忘的记忆，1976年唐山大地震，那时我刚满三岁，我妈一手夹着我，另一只手夹着我二姐，我爸扶着我奶奶，我们几个人半夜两点跑出屋子。我大姐没醒，没有人再冲进屋子救我大姐出来，那年她八岁。之后我和我妈住在她工作的单位，在铁工厂的草坪上搭建了简易地震棚。爸爸和奶奶依旧住在墙体有裂缝的排子房子里。关于两个姐姐在哪儿，我确实记不起来了。就是从那一年起，我开始做噩梦，害怕黑，我喜欢的大自然，也笼罩起了恐怖。我的不安从人们的脸上流到了我的心里，本就胆小的我，因为受环境影响，变得怪怪的，只有两种表情严肃，或者傻笑。大约四岁，因为没有人照顾我，我被送去全托托儿所，离家很远，爸爸妈妈没有做任何心理疏通的工作，直接丢下我。一天多，我不吃饭，不喝水，还哭闹。老师给我父亲打电话：“接走吧！”我清晰记得坐在爸爸的二八大杠上，那时候的自己，内在的委屈与难过，是一种失而复得的心理。五岁到六岁，我在农村一户人家里生活，张奶奶照顾我。张奶奶的儿子是鞋匠，母亲和他说的来，我家的鞋子都是他来做，张奶奶做饭不讲究，但很好吃。我妈会给他们一些米，农民很少能买到米。米很珍贵，都是用来熬粥。（那时间，1979年的小学入学标准，年龄满七周岁。）我没够岁数，我妈不想再掏钱找人看我，就自己决定让我早一年上小学。
学校已经正式开学三天了，我提着小板凳，背着百布包（很多小快儿的彩色方块布拼成的一个小布袋）。蓝娜成了一名插班生。
回忆，在我的幼年与童年阶段，生活中有很多突然发生的变化造成了我不能持续精专一件事，珍惜某个环境，表达出自我的稳定和个性。我从小不爱表达，朋友也不多，我喜欢听，偶尔说，嘴跟不上。不是我声带有问题，是我不敢说，不想说，练习的也少。根源不会说，不自信，缺乏安全感。我的一家人对我都很好，我很乖，大家都愿意让着我。很多周围关照，很多我的自觉。
我在故乡呆到了十岁，一天上午，约是十一点，我妈，一个祖籍湖南的大个子女人，一米六三的个头，足足高出我外婆十三公分。我妈带着眼镜，是个统计员，她风风火火来到了我上学的学校，几乎可以算是拎起我就走的一种情形，我那时上五年级上学期，没有任何同学间的道别环节，没有任何单独对我的解释言语，我从通州区永乐店镇就到了丰台区五里店中心小学。
此刻想想，我的学习之路决定了我的很多人格塑造关键期。涤荡的我的少年和青年，青春和中年。
很多时候，我的脑海里都有十岁前居住在平原上的景色显影，那是美丽的自然风光！一条一眼望不到边的运河，还有池塘，野鸭，鸳鸯，芦苇荡。近景非常美好，远景，透着朦胧！远山，很远很远，连接精神世界，这就是我的童年，童年的一帘幽梦！
三，少年和青春序曲
不知不觉，我已经是初中一年级的学生了，对于新学校，我是陌生的，它离我家太远了。几个月后，妈妈给我们换了一个家，又给我换了一所中学。路程还是很远，妈妈还不让我和同学们一起在学校附近吃中饭，妈妈把我安排在一门亲戚的家里吃中午饭，在一所军队大院里，我处在一层纪律严明中，但我们不吃大锅饭，不在食堂吃，佳丽的饭，基本管饱，定量就餐，我们三人在家中吃，一切都有规矩，我在体会规矩，逐渐爱上规律。可回到我家就又没有了规矩，这可能又是一些诱因，对于我的性格形成，人格构成。我喜欢有条理的生活，又坚持不住总被管制的事实。矛盾的蓝娜，跳跃思考的自己。
指向童年的囧和之后的不知道怎么走出来精神层面的思考。蓝娜的人生经历有些匪夷所思，她不同周围同学心态好，她生活的不敞亮。蓝娜的心理有很多种不踏实和不幸福。后续的几十载人生她都困在童年和人生各个阶段的“思考囧”里面。她不知道如何自救，怎样上岸，成为和谐与舒适，像周围的同学 周围的亲朋一样。
蓝娜的家庭里没有啥声音，更没有噪音。因为爸爸是出了名的老实人，好脾气。蓝娜十岁，妈妈独自带着她一个人生活了半年多，后来蓝娜的二姐回来读初中，再后来爸爸也回来了，一家人才得以团聚。但居住环境一直不理想，一间大房子，两间平房，五口人，三个女儿。这可能就是蓝娜选择很早成家的决定性原因。蓝娜过分看重婆家人的爱说话和会表达，一大家子自觉营造出的幸福感觉，小家里的安逸，真实而温暖的平凡生活。
蓝娜是家庭中最小的女儿，类似孔融让梨的事情在这个家里没有发生过。很多时候，都是姐姐们不多说，也不争抢，一人一份，让蓝娜先挑。姐姐们自觉让着妹妹。为吃喝不用动心眼儿，自然减少和忽略了很多言语美—表达感谢与收获快乐。
举个例子：比方三个苹果，差不多大小，蓝娜先拿。比方妈妈只能买一件新棉衣，就先给蓝娜。先穿上看似美好，其实真的不美。三年没有时尚感流出，物品这件事，越晚踏入市场，质量和款式越好。谁让蓝娜比姐姐们过早使用上。因为穿戴不时髦，我的缺乏自信，从小就有的雅号“三美子”。那个幸福感，随着长大，幸福感越来越少了，渐渐地几乎被完全淹没掉了。我妈变得越来越会过日子。她太抠了！我几乎没有零花钱，也不会主动要求改变什么和添加什么！我的理解提出要求，就是贪恋虚荣 ，直到后来，我乖到自己都不喜欢自己。我才知道我已经太落伍了。我想改变。剧透一句那年我“二十九岁”。
童年对于我来说是怯懦伴着幸运，怯懦是我的性格，我怕很多事物，首先我怕黑，走路从来不愿意走在前面或者后面。我会怕一些影子，一些狗。其实我没被怒目凶光的狗咬伤过，被长相丑陋的坏人欺凌过。但我确实是害怕狗。会是动画片和小儿书看多了，我体会是有可能的，是我输入到大脑里和生活实践中的新鲜事物太少了。我始终没有长大！匮乏知识，锻炼，生活与试炼！
童年带给一个人的重点是形成性格，稳定示人，任何情形，控制好情绪。不可以我执，自贱和骄横都不可以有！童年太过紧巴和拧巴都是不好的。紧巴的人畏手畏脚，瞻前顾后。拧巴的人做事极端，是生命的障碍！必须拿除。
关于我的成长，还有一个重点，我和姐姐们的交流太少了，我和我妈也是过少表达。偶而和爸爸说话，但蓝娜和爸爸分开以后，约一年时间父爱愕然阻断，这就是成长的巨大阻碍！再有一个原因，女儿们都长大了，爸爸和姐姐们说话也少，我听到的也少，爸爸也和我说的比较少，我也有意疏远爸爸，因为蓝娜已经发育了。
记得，十岁前的我和之后的我都是勤劳的，我会按照外婆（曾经她和我们居住过两三段时光，总体约两整年。）的要求，挑米和揉面。米要一粒一粒的挑，挑出黄色的米还有小石子。揉面的步骤是，外婆揉出一大块儿面，约两斤，然后一刀切成两块，要求我和二姐一人揉一百五十下以后，才可以出去玩。我不怕干活，十二岁担水，三四百米的路，两个油漆桶，我歇三四次。大姐从寄宿高中回来，我还主动给姐姐洗过几次衣服。
韩兰娜，北京籍，1973年出生在北京通州区永乐店镇，十岁随父母到丰台区定居。2018年至今已写了一百余万字的散文诗歌（发表在银河悦读中文网，网名，白鸽子）。喜欢心理学与哲学，近五年参加了危机干预系统学习，倾听师取证和家庭教育指导师取证。2024年3月加入中国第一个后现代主义诗歌流派“北京诗派”。
