2015年阳历5月9日，农历3月21是一个黑色星期六，那一天父亲走了，匆忙间没有留下只字片语，也没有给我们最后一次见面的机会。
时光如梭，光阴似箭，转眼间近半年了，这半年里看似天空依旧蔚蓝，阳光依旧明媚，生活依旧忙碌，可我却改变了许多、、、、、、
经历了生死离别，才明白，在死亡面前什么都微乎其微了；面对死亡时，才明白，内心不是恐惧，更多的是不舍、、、、、、
曾经天真的认为上天最公道，因为它不偏不倚，给了我们每个人一样的时间，一天一夜二十四小时。现如今，我觉得老天也不过如此，恃强凌弱，要不它怎么会在我毫无防备之时，无情的夺走我父亲的生命、、、、、、
貌似我依旧笑着，依旧倔强着，可是我知道，我已经失去了可以任意妄为的倔强，因为我只有在您面前才能像个公主般骄傲着、、、、、、
以后的日子里，我要慢慢适应，适应回家再也看不见您熟悉的脸庞；我要慢慢适应，适应家里再也感受不到您的存在；我要慢慢适应，适应再也感受不到您温暖的日子；我要慢慢适应，适应着接受一切一切您不复存在的事实、、、、、、
上天永远是残忍的，它不会顾及我们的不舍；生命永远是脆弱的，它不会顾及您的眷念 ；阳光永远是灿烂的，可您却永远感受不到它赐予这个世界的温暖了。
是啊！我们都错了，当岁月偷走您的矫健时，我们未曾发觉您的苍老；我们都错了，当死神向您步步接近时，我们未曾发现您的呻吟；我们都错了、、、、、、
每一个女人都希望有个男人会把自己当视如珍宝，可实际上，那个把自己视如珍宝的男人，只有父亲。哥哥一直在努力，努力撑起这个家，努力让我感受家里一切如故，努力让我觉得我还是那个爱发脾气的骄傲公主、、、、、、老公也在努力，努力着更体贴、更无微不至，每次我想父亲时，老公会把我抱的更紧、、、、、、你们努力我都能感受到，可我依旧让悲愤占据了快乐的位置，不是你们不够好，而是，我要的宠爱你们真的给不了、、、、、、
于是我习惯了失眠，失眠拉长了夜，漫漫长夜里我一直在懊悔，一直在思念、、、、、、我懊悔，为什么把父亲看的无所不能；我懊悔，为什么没有守护好父亲；我懊悔，为什么没有去医院陪陪生病时的父亲；我懊悔，头一天为什么没有不陪父亲说说话、看看电视；我懊悔，为什么我终究还是没有来得及赶上父亲的末班车；我懊悔、、、、、、

失眠时，总是想着父亲生前时的点点滴滴；想着父亲那唠唠叨叨的关切 ；想着父亲每次工作受伤时，即使咬牙切齿的忍着疼，也让我们不要担心他；想着父亲去世时在病床的神情；想着父亲离世前一定、一定很想再看我们最后一眼；想着父亲一定、一定还会有许多、许多嘱咐；想着父亲一定、一定很遗憾；想着父亲被抢救时一定、一定很痛苦、一定很痛苦、、、、、、

思父【随笔】