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忧郁与天气

 任怡迪

我讨厌枯白的天空。

    苍茫无依，阴沉沉的，整个世界都欠了它似的沮丧。风也冷漠，生生是路上没有感情，匆匆擦肩的成人们。破旧的灰白，需要好好下一场雨，盆泼似的雨，好洗净这世界铺天盖地的灰尘阴霾，流成泥水，速速淌进下水道里去。

    但痛苦可恶的是，北方的城市里大多都有这样迷茫的白天空。一入了秋冬，便常有这失了色彩的，空空荡荡的天。

    高敏感是种被诅咒的天赋，对天气的感受力使我多年惶惶瑟瑟，童年的记忆里摄下过许多天气，这样苍茫的天，衰败的地，从全身的毛孔里钻入，融进我的身体里，使我早早有了孩童罕有的凄怆。

    矮小的女孩站在阳台上，沉默望着天尽头的余晖与辽远。妈妈俯身笑问：“你在想什么？”小女儿无法辨别，那就是原始的苍凉，骨子里的凄怆。匹配的形容词隔了十年，终于跳进了她的脑海。

    其实最怕的也不是天空，也不是风，也不是没有彩色，是无所依无所从的孤独。

    小时候，上学的路上如果没有遇到同学，我便担惊受怕自己是不是错过了什么消息，大家都早早进了班，或是根本不用上学，独剩我一个人是被遗忘的。没有人走在街上，他们不知道躲在了哪里。灰白的天气，树木也是萧瑟的瘦高杆子，电线杆冷漠地站在路边，望着马路。风吹得双颊冰冷。听课上学无聊极了，手插进口袋，一天又一天地打发时间。

    哪怕是在家里，灰白的天空只能透过几扇窗户投进来死气沉沉的光，照亮寂静的家。我一个人安静坐着，房间里流动的只有孤独的呼吸声。电视也很无聊，手指按痛也找不到孩子想看的频道，屏幕里的人笑得那么莫名其妙。趴在书桌上，看着天上的云缓慢行进，一朵又一朵地离开窗棂。时间太安静了。

    想学着大人窝在被子里睡觉，又浑身是用不完的精力，困意只能在晚上预订。不知道该干什么，空洞的眼睛盯着天花板上雕花的一角。我哪里懂得寂寞，小孩有的只是无聊。

    出门远行，一大家子人在吃过饭吸过烟后，把话都聊干净了，一起去百里外的山上进庙求签。我是极开心的，但也只是为了不回到无聊的平常生活中，不回到无聊的窗边。在黄土路上回身眺望，公路蜿蜒，山枯石冷，云迹模糊。

    风，又是那可恶的风，把一切都吹得无聊透顶，失望极了。不该奢求专注的陪伴，贪婪是一种进不了庙宇的罪。我看着苍凉的天尽头，却始终到不了远方，只能和大人们一起去我们都不想去的地方。母亲却教育我说，要听话，大家都很忙，聚在一起不容易。

    大人们在忙，忙着工作，忙着生活，我却不知道要干什么好，无聊地发霉，看着天空流泪，早早埋下了忧郁的花种，过早疲倦的面容。这样的时间太多，过了又好像没过，坦率地说，是的，我空度了，又怎能对得起这具分秒渐长的躯体。在最轻松自在的年月里，我却只空长了一身忧愁。人在世上仿佛都是要骗一骗自己，才能有勇气继续劳动下去，世界上着实只存在唯一一种英雄主义。

     抑郁注满了肺，我无法在这种天气里大力呼吸，我需要铺天盖地的亮片彩带，开成花灾的贪欢玫瑰，需要万万个耀眼的理由来把自己敏感脆弱的人生填满。朝穷华，夕死可矣。 

     随天气而来的心情，也终将随天气逸散。层层障障的云被撕散，太阳不遗余力地传达热量，午后的温光爬上书桌，轻吻我的笔，要我继续写下去——生活是冗长乏味的篇章，衔接着粒粒碎钻，只要日子还在继续，便没有永恒的沉沦。小女孩黑眼仁中的天愁与苍茫，也终将成为年老时温逸的茶香。

                                           任怡迪写于二零二一年十二月

个人简介:任怡迪，河南洛阳人。18岁，太原师院历史系大一学生，喜欢文学，笔耕不辍。