早就想写一篇关于母亲的文章，可我一直迟疑，害怕触动心底那根一触碰就会痛的弦。
每当被日常中有关于母亲、妈妈的字眼拂过时，心里便是隐隐作痛，无言的伤悲便从心中漫延开，有时会被日常中的谈笑压下去，有时无法释怀。
在独处的时候，那伤怀的往事，有如一团吸饱了水的海绵，无论怎么用力往下压，照样不顾一切地浮出来。
当那椎心泣血的余痛如潮水般涌上心头时，唯有待无声的泪水溢出时才得以舒缓我那低吟中的哀伤——再也见不着妈妈了。
今天是正清明，祭祖扫墓是同村男女老少一起参与，而且得赶清早去才行。自母亲去世后，我去扫墓过两次。
嫁出去的女儿一般很少参与扫墓的，第一次是母亲过世的第一个清明。第二次是母亲走的第十个年头，那令我仍无法释怀的思念驱赶着我和家人做出决定: 清明时，大家庭一起去老家拜祭母亲——孩子们的奶奶外婆。
母亲去世十二年，她的音容笑貌时时浮现于我的脑海，有时会到我的梦里来。
在梦里，我看见的依然是那个操不完心，从不肯停歇的身影。
在梦里，母亲很少说话，只是慈祥中带着问候般的目光凝视我。
早已习惯梦中的母亲。
怀念母亲温暖的目光，这目光里带着浓浓的期望。
怀念她舍不得吃穿，勤俭节约的美德。怀念她慈悲为怀的情操。怀念她的智慧和坚强。
母亲为家操太多的心，为亲人受太多的累，有时还会因不被别人理解而受气烦恼。
我的母亲最终患上了那令人寒彻透骨、深恶痛绝的肺癌。
如有来世，我宁愿分担母亲吃过的那些苦，替她承受那些累。现在，只能时时怀念她。
母亲养育了我，还帮我带大了孩子。我的女儿自七岁半开始就一直生活在她身边，母亲说: "市里的教育质量好，趁我能带，你要舍得交给我就是。"
争气的女儿能考入全市最好的中学，这期间不知凝聚了我娘家人的多少心血，特别是我的母亲！我们还没来得及报答，她就那样迫不及待地去了。
经历了十二年沉淀后的今天，我才肯把自己对母亲的苦苦缅怀之情得以抒发出来。
2006年8月，母亲住院时，做了肺部穿刺取样检查后不久，便开始出现疼痛。肺癌疼痛折磨了母亲一年多，这种离世前长时间的疼痛于肺癌中并不多见。
2007年的冬天，母亲出院后在家的日子，我白天大多时候陪在她身边，母亲与病魔顽强对抗中受尽剧痛昼夜不眠，那种痛苦又难忘的画面仍历历在目！
开始，身为医生的我在迫不得已的情况下给她服止痛药，逐渐加量……后不得不肌注止痛针，再后逐渐加大剂量，最后止痛针剂也无济于事。
母亲常肺火郁结，阴虚少津，口舌躁裂如干竭的树皮，痰液粘稠得吐不出来。用母亲的话说，口舌似炉中未熄灭的炭火般的烙热，只等用水壶来浇灭才好。
水喝得太多，已难以下咽，母亲难受烦躁。我不时喂她一点温水，湿润点后用纸巾于她的舌尖试擦下来——母亲无力移动身子吐痰。
同时，母亲严重便秘，单独用开塞露润滑排便已行不通，身为医生的我就得戴上手套轻柔的手法按摩松动并试着抠出来……母亲身子才得以舒坦些。
母亲最终卧病在床，屋子里氤氲着沉闷无奈的无法缓冲的哀伤，伴着母亲急促的呼吸，沉重的喘息；空气似乎有点混沌郁闷，让人觉得那赖以生存的氧气变得稀薄了许多。
每每这时，我心情凝重，胸闷难抑，甚至有了窒息的窘迫感。泪水时常在眼眶内回转……每每这时，不得不出去一会，深深呼吸几下，得以平复。
母亲时日不多，我们无法让母亲忘掉她的处境，无法排遣她内心的痛楚……我们的假装谈笑已属假象，再也换不来一丝安慰和侥幸。
那时，母亲已是最需要无微不至的照顾，最需要至亲的相依相伴!
当时因为女儿读初三，我和女儿住在弟弟家的另一个小套间，离父母住房很近，便可以更多的守于母亲床前，陪她说些话分散她的痛楚。
母亲说着她记挂的事儿。还说了，该送她那爱唱歌跳舞的女儿我去学音乐的。我说，我懒，并不真想学那些。
身患绝症的母亲在那时竟然还说这个！我的泪水暗自涌动，忍不住的要哭出来;那分明是母亲心中的念想——希望我做自己喜欢的事、希望女儿快乐。
以前，我有不快乐的时候。现在的我已经很好了——快乐通达，是母亲想看到的样子。
随着病情加重，疼痛剧烈，母亲已不再说曾经的种种。接下来的日子里，母亲时不时告诉我: 她的父母接她来了，向她招手，对她笑而不语……她还听见了犬吠狼嚎般的声音，她说是索魂厉鬼取命来了。
屋子里的空气中散发着神秘阴沉的气息，母亲的意志逐渐削薄。
每每说这些，我不打扰她，亦不再阻拦她，静静的听她说完，然后轻轻的告诉她: 那是因为无法入睡太疲惫时产生的幻觉，是听觉、视觉、大脑混沌迷糊的幻想。
母亲早已正视了生死。但是病魔吞噬时的漫长的疼痛(直至不停歇的剧痛)，让坚强的母亲最终撑不下去。
母亲于2008年的春节前一个月开始，持续的疼痛已足够让母亲在寒冬森冷的侵袭中汗如雨滴，簌簌落下，面色已逐渐变得惨淡灰暗。她的目光中对亲人的不舍和对人世的留恋已被替换成木然的妥协、痛苦不堪的绝望，直至后来愈来愈强烈的求死欲望……
那段时间里，心情分明是万分的悲凄，我还得隐忍装坚强。
神慌恍惚，我把要带的项链顺手丢入厕所里的下水道……
骤然想起，弟弟拿给我用的毯子已经在外面晒了一个多月，我一直忘了收回来，结果还是被我弄丢了！
最令我懊恼的是——自我为人母后从没跟母亲大声说过话的我，但在那天我却失去理智跟妈吵了一场。
记不清为何吵，只记得一开始是妈激动地说了一句什么，我则陷入更激动的境地哭诉了一番。
当时只感觉血液直往头上冲，空气中肆无忌惮地散发着惨烈的血红的火焰，我的情绪不该爆炸！
在我短暂的哭闹时，我的潜意识里尚有理性——不能计较妈说的话。
肆虐于心的狂乱及恐慌如魔症般纠缠着母亲，我亦被爆满的忧伤和急于辩解却又道不清的情绪所左右。
我无力拴住自已的任性和冲动，说了刺痛了母亲的话。
待我稍微冷静下来，愧疚感似潮水般卷起、包裹而来，且紧紧拽住了情绪失控的我。我转向母亲，张开手臂搂着她: 妈妈，是我不好，我错了！
"我爱你！妈妈″ 我最终在妈妈的耳旁自然而然的轻喊了一句。
"我爱你″ 这直白的话语，不是我这年龄轻易说得出口的。母亲很快暖暖地抱着我……
我知错了！更懂得体恤母亲的悲苦、恐惧与欲哭无泪……从此，母亲更依赖于我陪护她左右，可能是想让我弥补那次任性撒泼的过错，好让我少些内疚吧？
母亲继续默默承受着愈发的撕心裂肺的剧痛。
正月十六日，我报到上班后，于当日再次请假回到母亲身边。记得很清楚，我的母亲已是迫不及待地拉着我的手，带着难得的意味深长的微笑，并予以她那轻柔怜悯的眼神，飘忽的眼帘下闪烁着着久违的光辉和温度。平日里那暗淡无光瞳仁竟似淡定而幽静仍有着不乏生机的莲花——佛中的"安"入驻于母心。
我误以为是母女几天没见，再见时的欢喜。
当时我哪曾想到"意味深长"这层含义呀？哪曾明白这温柔的眼神里已是了无恐惧，断了求生的欲念——"空"吧？
愚盹的我，直至母亲处于近似昏迷状态时才彻底醒悟母亲迎接我时的"好心情″。立马怀疑母亲服了什么过量的药。
当时只有我一个人在她身边，以为她只是睡着。自剧痛来临后，她不曾这样沉沉的睡过，便起了疑心并欲意摇醒昏睡的母亲……
顾不得哭喊，我坐着并抱着母亲让她靠在我胸前，一边不停地灌牛奶，母亲还有意识，一边使劲撬开她的嘴，撑开她的下巴往后推，使得她不由自主的下咽，然后用手抠喉咙，令母亲呕吐……
母亲已无力抗拒……
母亲的衣服全湿了…
我的努力只不过是延缓了她几天的时日。
父亲回到家中时，打电话给二姐和弟弟，一起商议送进了县城医院。车由市开往我居住的县城——离我老家最近的地方。
妈妈的心愿是安葬于老家。我们不得不做最坏的打算。
正月二十二日下午，母亲吃了十几个荸荠，吃了半碗饭，晚上由父亲和弟弟陪护。可曾想到晚上十一点时，弟弟打来电话哭了: 妈妈走了！
当时的我懵了——大脑完全一片空白……奇怪的是，当时怎么吐出来一句残忍得连我自己都无法释怀的话: 走了也好！
在赶往医院的路上，我的心已悲凄冰凉，全身软塌无力……
心里却有着莫名的坦然和淡定——为母亲终于得以解脱而庆幸她的痛苦终结？我实实在在见证了母亲出院后的病魔折腾，以致于求生不得、求死不成的全部过程。
身为校医的我，不会做家务事，家人包容我。唯有护理母亲，该我义不容辞。
对母亲的床前尽孝，我做得远远不够——母亲没给我太多的时间与她相伴。忆起萦绕于母亲的床前情景，感受母亲对我的依赖、依恋，我与母亲有着相依相伴的幸福。
更多的陪伴机会给了我更多的回忆，是母女这辈子相依存，下辈子不忘，还待续缘的记忆。一幕幕的情景在我脑海里回放，虽然悲怆万分，令我涕泗横流，但终究也是我感恩回馈于母亲的一点记忆，这种记忆给了我缅怀母亲时的安慰。只是有太多的残忍和伤悲。
母亲于她上一次半年多前的住院期间，贮藏了每天两粒的安定片，那天她共服了三十片。这是母亲第二天清醒后告诉我。
因母亲有了很强的抗药性，也因为我的及时抢救，母亲暂时被拉回到人间。
她完全苏醒后的第二天，在只有我一个人的时候，我的妈妈突然扬起手对我做了一下拍的动作: 你不该救我！
当时，妈绝望苦笑的眼神，再一个突如其来的、劈头盖脸般的扬手动作，委实惊骇了我。
想起妈妈欲求解脱、无牵无挂的微笑，不得不令我心虚发懵: 难道我真的错了？
2008年农历正月二十二，我的母亲永远地走了！她的脸上再也看不见痛楚变形的轮廓，我的母亲安然离世。
当时，我静静地看着母亲，神情恍惚——一时半会不能接受没了母亲的事实。
父亲告诉我，母亲下午一直吵着要打止痛针，然后她偷服了过量的止痛药。只有我和父亲心中明白，母亲不愿接受无谓的苟且喘延。
弟弟还告诉我，临走时，母亲让弟弟紧紧抱着她……透露着母亲的心思: 儿子，你终于赶来了。今天星期三，我走后，放三四天就够了。正好于星期六或星期天出殡。不用摆久了。
母亲生前操心过多，临逝时还不忘安排自己的后事——担心影响孩子们的工作。这样的母亲，我震惊但又不意外。
我那苦命的妈妈呀！终于忍不住哭了，只一会便止住了哭，身子一直处于颤颤的战栗中……
老年朋友曾告诉过我，亲人离世的时刻不能大声哭喊，会惊吓死者找不到去天堂的路，要让亲人安心离去。
母亲已去，无法唤回，自然得想到如何妥善安置。因为遗体还在医院的床上，必须尽快准备后事。
给母亲进行仪式感的洗脸、擦身。我转柔缓慢而庄严的进行每一步，生怕惊扰了母亲——好长时间没有真正睡过觉。
母亲去世时，着一身黑色的西装。依她的遗愿: 保持她那人民教师身份的庄重和体面。
往事还在一幕幕地跳出来，我脑袋昏沉，撕心裂肺般的痛在体内肆意横行，守灵时，只记得跟妈妈说得最多的是: 妈妈，我想你了怎么办？你到我梦里来吧？我不会害怕。
我自言自语着，仿佛相信妈妈能够听得见。
在闭棺的刹那，我们几个拼命挤到灵柩前嚎啕大哭，悲怆地叫喊着: 妈妈……
妈妈那和善安祥的面容从此刀削斧凿般的刻在脑海里，生怕忘记。可又怎么会忘记呢？
如果母亲还健在，多好呀！可以享受四世同堂的天伦之乐了呀！如今的好世界，不缺物质不缺钱，就缺买不来的健康呀！什么时候能攻克″癌"？
好才，父亲尚健在，家还在。父亲一天硬硬朗朗、乐呵呵的。我们几个一见面就喜欢拥着他撒欢玩笑亲热，特别的幸福又开怀。爸爸像小孩似的开心却有着矜持的随和，任我们勾肩搭背的前呼后拥陪他逛超市或者河边散步。
今天下午，跟老爸视频提起过有关母亲的事，只是一两句。虽然最难受的时候过去了这么久，但心里的痛楚仍然如琴弦轻弹时颤栗。
正清明这天，举国上下正在哀悼疫情夺去的生命——勇士和受难的同胞。空气中弥漫着沉闷的伤感和静寂的忧郁——疫情战还需谨慎。
时至今日，终于肯以文字来表达对母亲的深情缅怀——有悲有念。
附录:母亲留下的那玉坠项链
母亲去世的第二年夏天，清理女儿的衣柜时，(病后的母亲睡在女儿以前住的房间，女儿仍有小部分衣服放在那。)看见了妈妈生前说要留给我的玉坠项链，那是二姐买给她的礼物。而母亲临逝前藏于我必定清理的衣柜。
我唏嘘不已……
母亲在世时交付给我，当时我不忍接受——母亲还在，我要它干嘛？后来确实忘了这事。
母亲分明是当遗物留给我一个念想。也想保佑我平安快乐！
见玉坠项链如见母亲。它晶莹剔透，祥光四溢。从此我视它为珍宝，常佩戴于胸。
出外时更是不忘佩戴项链——母亲保佑我出入平安！
身边的人懂我玉坠项链的来历，有如同样感受着平凡而伟大的母爱。
附记一九六九年十二月初十，在那个雪花纷飞的深夜，母亲生了她的第四个女儿——一个性情平和、豁达率真，集感性和理性于一体的我。
可以想象，我的爷爷奶奶那辈的人，男尊女卑的思想已是根深蒂固。我的父母在那苦楚的世俗里，忍辱负重地期待添一名男丁。
即便有宽厚体贴的父亲为我们撑起一片天，而我的到来还是徒添了母亲一眼眶的泪水。
母亲希望我似玉一样晶莹剔透娇艳美丽，便取名为谭琼艳。年少时，感觉自己命运多舛，改名为谭波琼。
所幸的是，我的童年是甜美温馨的。母亲以文化人的豁达和远虑来培养我们，以她自身的坚强和智慧成全了我们的知书达理、自强独立。同时，母亲最大限度地宝贝着她的这些小“千金” 们……
《缅怀母亲》一文，是我时时怀念母亲时的内心波澜的层层叠起。我小心翼翼地剖析内心的痛楚，让压抑了多年的哀伤层层释放开来；似一波波浪花涌上沙滩，却又心有不甘地隐归于大海。
我的母亲虽已长眠不起，可她永远活在我心中！
现在， 让我再次想起我的母亲，又是一番感触，却不知安放何处？
作者简介谭波琼 生于湖南祁东，中学校医。性格开朗，爱好广泛。简书是一浩瀚天际，有一道美丽的弧线轻轻划过，停驻于天边的某一角落，我便成了繁星中的一颗。“白弧星” 便是我。
