丹凤晒晒
（一）
我害怕农历八月十五这一天的到来。这一天，是全国人的团圆节，也是我的生日。我明显地感觉到自己老了一岁。
我知道人不能长寿，时间的针脚也不以人的意志为转移的前行。我就是——有点小伤感。有点小情绪，不愿意时间就这样走过我的额头，辗轧到我的躯体。
这一天，天上的月亮最圆，足够大，而我鬓角的发丝也足够白，足够硬。可以和风对抗，甚至穿透铁的墙壁。
（二）
很多人是爱月亮的。无论是古人，今人，外国人。没有月亮，就没有一切的美好。月亮是女神，是人间的大爱。她的手，轻柔的抚摸过富人和流浪汉的双颊，也陪伴过美人的泪，书生孤独的前行的身影。
月亮是暗恋，是吟诵，抒情的对象。
月亮如果有性别，她一定是女的。玉兔
是她的宠物，桂树是她的盆栽。
她高高在上，俯视人间的悲欢离合。
她有阴柔美，有纯洁，凝练，明亮的美。
（三）
因为文学的爱好，我认识了一个远方的女人。我们聊的比较投缘。
我以为她就是月神。是上帝派来接我脱离痛苦，哀愁的一个天使。
我以为在我寂寞，孤独的时候，一直能有她的陪伴，天文地理，家长里短，一直聊下去。
事实上，她也能聊。上班的间隙，不停地和我说话。
直到有一天，她发来这样一段的文字。
“晒晒:
后来我一直把你当真心的朋友。一个纯粹的好友。真的，我以为我们会是一辈子的朋友，像藤和树一样的缠绕。
直到前一天我才知道。其实不是，你是来羞辱我的。你说你是梦姑，我开玩笑问你的虚竹是谁？想必当初你的表情肯定是充满了嘲笑，你回答的“你啊”应该是蔑视的。我正要给你回复，我不做虚竹。我要做就做乔峰，你的乔大哥。朱朱死了，他的爱情也跟着死了，我的爱也埋葬了。信息还未发出，老板就来了。
过后想回复过去，又觉得没必要，这么熟悉的朋友还能误会了去？这样想着也就丢过不提。
忙碌了一整天确实是累的。在乡里上班比不得在外面，家里的活儿没做完，下了班也还是要接着做，吃过晚饭还要给孩子辅导功课。想来，乡里的大多数妇人也都是那样过吧？累，是切身的真实感受。
我告诉你忙到虚脱，要去冲凉休息。一句很普通的话，本也没毛病。却招来了你轻佻地回复。我当即在心里想，原来晒晒也是个文痞流氓，给你发了许多“锤脑袋”的表情。你却变本加厉了，我气不过，把你给删了。
在我心里，爱情是神圣的，它具有排他性，只能是唯一。我在心里厌憎可以随随便便群发感情的人。
直到今天看了你空间的文才知道，原来我在你心里是那样的人。
知道吗？晒，我受你的影响颇深。一直默默努力，想像你一样，为故乡为身边的人做点什么。
还是要谢谢你给过我类似友情的情谊，虽然不长，却也足以铭记很长一段时间。
祝好！”
（四）
看了后，我陷入巨大的悲哀之中。我本来是洒脱，追求自由的人。我的个性比较张扬，对社会的丑恶现象恨不得一日三遍的鞭挞。而对于人间的美好，又愿意写长长短短的文字，予以歌颂。
我希望美的东西，能被人记住，传播。
我真的不知道哪里伤害了她。
也许，我的随便的一篇文字，就会有人对号入座。然后觉得是在讽刺她。
算了，就这样吧。
我的回复是这样的：
“看了你的文字，你怎么是这样的人呢？和你因为很熟悉了，把你当做很亲的人了。当做开在窗头，路边的一朵花，一棵树了。当做是挂在天上的一轮圆月了，当做是风中的呼啸，竹林里悠扬的笛声了。当做是楼房与另一个楼房的桥，是岸边划开的一个水纹，是笔记本里一个淡淡的素描了。
也许太的熟悉，我的丑陋的本性就暴露了出来。原来，我是一个乡下来的孩子。我吃的是红薯，穿的是草鞋。这些，在城里人的眼中，是可笑的，鄙夷的。
我就是乡下的闰土。
我努力着融入，试图伸出自己的吸盘，或者伪足。试图卸下自己的面具。试图，把寒风从手中荡开，把边城的水，引导到更多的人的心田里去。我学会了开玩笑。
这个玩笑也不可以啊？我和其它人是经常开玩笑的，也许，其它人就是和我同类的人，都是乡下来的。
如果，你是这样认为我的的，那我伤的更深了。我自我评价是带给人欢乐的。不是来撒盐的。如果这你也斤斤计较，那就算了。”
我的意思是，既然我伤害了她，那我们就不要做朋友了。
（五）
我原以为月亮应该是宁静，温柔可人的。是包容一切的。是散发着草木的气息，洋溢着爱的潮汐的。
看来，是我错了。我的想象太过于美好。我对人性的复杂还不能清醒地认识。原因在于我是浪漫主义者。我看不惯墙，却无力去反抗。我不愿意妥协，却在无望的路上彷徨。
因为爱，所以伤害。
现实里的我，是希望她顽皮一点，不要死板。希望她快乐一点，不要因为我的一两句话伤心落泪。我没有别的意思。对着夜空起誓：我不是那样的人，也没有那样的心。
可是，我这样的话说给谁听？又有谁在听，在品味？也许一开始的认识就是错误的。也许，是我把所有的女性想象的过于美好，我总以为月亮是给人温情的，是让人积极向上的，我没想到月亮还有另外一面。
哎——
我真的气糊涂了。行文比较凌乱。就像我奔向悬崖的脚步。
这一定是月亮惹的祸。
