文/边丽萍
父亲走了，走的是那么匆忙.仓促，我思想一点准备都没有。以至于这二十多天来，我都不能面对这个现实，我在心中不断告诫自己，这不是真的，这不是真的，这是我的一个梦，等梦醒了，父亲又会推门而入，站在我的面前。
白天，我徘徊于庭院之中，看那瑟瑟的秋风摧残着黄叶，叶儿在空中打着旋儿无声落下，是那么的无奈和漠落，我为自已无法挽留落叶地飘零而暗自伤心，就像我眼睁睁看着父亲离去却无能为力一样。我常常抬头，呆呆地望着天空，心中生出许多恨意，即然上苍让我们生存于这个空间，为何还要把生离死别的这种痛苦，叠加在我们身上来折磨我们。 夜幕降临，揪心地思念占据我的每一寸神经，父亲生前的身影就像电影中的镜头一样，在我脑海中不停转换，泪水划过脸颊湿了大片的枕套。我辗转反侧彻夜难眠。我恨不得父亲马上站在我的面前，让我紧紧拥抱，然后大声告诉他，我是多么爱他。可是父亲这次却是那么地决绝，任我们在灵前撕心裂肺哭，还是在这漫长的黑夜中肝肠寸断，他仿佛不曾到过这个世界一样，消失的无影无踪，多少个夜晚，任我怎么祈求，在梦中都找不到他的身影。 曾经，我目睹过祖父祖母的离世。他们都是在沉睡中一点一点的呼吸微弱直到停止。父亲从生病到离去，他都头脑清醒，他不停在我耳边担心"你哥苹果全红了""我住院把你哥绊缠住，猪谁喂呀"。特别是在县医院听到医生说病严重，让我们马上转院时，他把医生叫到床前告诉医生"我大儿去年得病花了十几万，我二儿还没给娃娶下媳妇，我八十几的人了，活多少是个够，你给我打点针，让我走。"这不是豪言壮语，但让我疼的无法呼吸。蝼蚁尚且贪生，父亲却用生命在爱着我们。他是个普通的劳动者，一生中没有传奇的色彩，也没有辉煌的建树，但他对我们的爱却是无私和伟大的。我觉得这种大爱用山来形容，山显得渺小，用海来形容，海显得清浅。世界上任何文字和语言都不能书尽这种大爱的真正含义。 "树欲静而风不止，子欲孝而亲不在"原来一直笃信这种遗憾不会发生在我的身上。在母亲生病的这几年里，每当母亲提起如果她先父亲而去，父亲的生活起居该怎么办时，我都会信誓旦旦地向母亲表示，我会把父亲照顾的很好。可是父亲匆匆离去，把我自认孝顺的自信彻底打碎。他倾尽一生来爱我们，我却连一天都没能服侍他。想起这几年我常常忙在自己的小店中，去看父母也是来去匆匆，而且还为这种忙找一个冠冕堂皇的理由"来日方长"，我太蠢了，蠢的是一榻糊涂，蠢的是不可理喻，耄耋之年的双亲还有多少个来曰方长在等待我们，悔恨的泪又一次喷涌而出。 父亲三七前，我去看母亲，母亲告诉我，她梦见父亲在客厅的沙发上坐着，手里拿着钱和端奶的缸子。自从一五年母亲生病以来，每天早上八点钟，父亲都会风雨无阻为母亲去村口端奶。父亲走后，二哥忙于猪厂的大猪小猪，二嫂还要去县城照顾正坐月子的侄女。忘性极大的母亲不是错过奶车到村口时间，就是纯粹忘记这件事，一定是父亲担心母亲的身体，他的灵魂才回来催促母亲。他生前告诉过我，他要把母亲照顾好，报答母亲在祖父祖母跟前的孝行(祖父脑溢血瘫痪在床，母亲一个人用架子车拉着祖父，去三里外的韩壵为祖父扎針，直到祖父能拄着拐棍走路)。是不是父亲认为他的恩没有报完，或是他根本放心不下多种老年病折磨的母亲，想到这里，我再一次嚎啕大哭。 父亲一生勤劳，孝顺，他一生默默地为这个家奋献着自己。我怎么能让父亲走的不放心呢，我擦干眼泪，拉着母亲的手，久久望着满头银发的母亲。我要把母亲照顾好来告慰父亲的在天之灵。我要让父亲走的了无牵挂，父亲，你看着吧，这次你的女儿会做的很好。你安息吧。
